Блог О пользователеelison

Регистрация

[Несу бред и не несу ответственности]


23 апреля 2010|17:02

ЭЙ,ты идешь не туда,зеленые огни в другой стороне…! -Пох*й…Я зажгу свои.))

21 апреля 2010|18:13

Говорят что когда ангелы плачут то идет дождь..именно сейчас они плачут…
мелкая морось за окном смешивает во мне отвращение и жалость…жалость к чему то неодушевленному..даже не существующему.просто жалость и трепет..в такие моменты хочется либо удавиться либо кого то обнять,пожалеть.без разницы кого,главное что бы этот кто то отдавал свою тепло в этот мемент только мне..холодно…безумно холодно…такое ощущение что я проглатила милионы стеклышек льда,и они застряли в момем сердце на веки..хочеться что бы кто то растопил моё сердце..согрел…а с другой стороны я хочу навсегда остаться все лишь куском льда..безчувственным,бездыханным куском льда…никому не нужным..знаю что если кто-то согреет,то я обязательно ривяжусь к нему…а потом потеряю…это больно..безумно больно..как сейчас..ведь я фактически тебя постепенно теряю…это саморазрушенние от твоих рук..ты убиваешь меня своим поведением…просто убиваешь…
21 апреля 2010|17:57

;(

уехала мама…кагже я буду по ней скучать..и кто теперь будет включать мне свет ночью???я ж не выдержу!!!я же здохну!!!Я боюсь темноты…мамочка..возвращайся побыстрее…я уже по тебе скучаю..
пробник написала как обычно..вроде бы хорошо..не меньше 4-и поебать!
20 апреля 2010|16:32

Инструкция «как погладить Манула»:
Если вы хотите погладить Манула вам понадобяться: холодильник,телефон,жгут,обезбаливающее,мясо.
Как гладить Манула:
1.вызовите скорую помощь, расчитывая на то что она может опаздать вызывайте зарание;
2.перетените руку жгутом чуть выше локтя;
3.вколите обезбаливающее;
4.погладьте Манула рукой;
5.отвлеките Манула от своей руки мясом;
6.подберите свою руку и поместите её в холодильник.
7.Ждите скорую помощь)))
Погладь Манула СУКА)
Вот именно эту херь мы обсуждали на экономике)в принципе денек на позитиве…завтро пробник по русскому..знаю что напишу не меньше чем на 4,но готовиться все равно надо…чтож будем готовиться…
Завтро уезжает мама….как же я не хочу чтобы она уезжала…не смотря на возраст я все еще сплю с ней, пока папа в Мурманске…
В субботу в Тулу на контест…в команду не взяли но тех.обслуживание никто не отменял…пришли запчасти для Алика…теперь надо главное весь скейт собрать воедино….))а в субботу обкатать малек и предоставить брату…его почему то в команду взяли…

19 апреля 2010|18:58

Уже стало необходимостью приходить после уроков на набережную и ждать там тебя..закуривая одну за другой сигарету-Кисс яблочный-противный до тошноты,но все равно тянусь за следующей и поглядываю на часы..как и обычно ты опаздываешь…и как обычно ты не пришел…интересно какая на этот раз причина? наверное как всегда задержали-надоело слушать изо дня в день одну и ту же песню…хотя бы для разнообразия выдумал бы другую сказку..я бы возможно поверила тебе….обижаться на тебя смысла не вижу..знаю ведь что прощу…поэтому я всего лишь прихожу в нужное время в нужное место,сажусь и жду…в этом даже есть  что-то особенно романтичное и невинное…в том что я так преданно жду тебя около реки..как верный пёс я жду возвращения хозяина…Митька-когда ж ты станешь собранным и камуникабельным..я ведь знаю что ты не просто так не приходишь..я ведь знаю что нужна тебе…знаю…или просто убеждаюсебя в этом..во всяком случае ты всегда охотно мне помагаешь,всегда удиляешь больше внимания чем остальным…меня это всегда забавляло..и то как смотрят на это остальные..так призренно…скейтер и эмка..хахах)думают любовь..да,нет..не любовь..крепкая дружба…дружба без любви не что..любовь без дружбы-вполне возможно…Именно поэтому я всегда прихожу и жду тебя,Митя:*
А скоро ведь ты уедешь…Тверь…твой родной город..ну и катись к чертям собачим)я тебя все равно звонками достану))
18 апреля 2010|20:09

Почему меня приводит в восторг твоя улыбка??? она вроде бы не адрессована мне,она просто ни о чем,но такая светлая..теплая..настоящая..она радует меня и притягает…хочеться прикоснуться к твоим губам кончиками своих холодных пальцев…ощущать твою улыбку небрежными прикосновениями…почувствовать твое дыхание на ладонях.Чего мне это стоит?Жизни?…нет…нужно всего лишь подойти…Что-то останавливает?да,именно.останавливает мысль о том что отвергнешь..не примешь мои ласки..не примешь мои переживания…не почувствуешь моих эмоций и моего дыхания…от этих мыслей становиться привычно одиноко…и в тот же момент чувствую маленькую радость-вспоминая твою улыбку я наверное буду век улыбаться…я живу воспоминаниями,пережитыми моментами,иногда кажеться что я живой труп..мертва при жизни..что бы убедиться в обратном,я снимаю бинт с руки на которой совершенно случайно порезанны пальцы, и распрямляю их прикрикивая от боли раздирающей тело…из ран начинает теч алая кровь..и тогда я понимаю что раз кровь идет-значит еще жива..пока жива…
18 апреля 2010|12:49

Новое утро..новая надежда на хорошее настроение..но как всем известно надежды имеют особенность улетучиваться в мгновение…очередная ругань с мамой по поводу экзаменов…надо готовиться надо готовиться…я и готовлюсь…закрылась от нее в комнате…сижу и никого не слушаю кроме музыки-The Used..то что я выбрала для утра…дальше по возрастающей Маршак,Optimus Prime…нужно заказать брату новые подшипники,винты и деку…а то Алик мне скоро всю плешь проест…задолбал…взрослый уже а все на меня сваливает..
17 апреля 2010|20:36

Похороните меня вовне этой клетки,
Нити оторвите от рук,свяжите в клубок,закопайте подальше,подальше,
Чтобы никто найти не смог…
17 апреля 2010|20:13

Очередной день..очередной поход в магазин…на этот раз духи…нежный аромат…чуть уловимый запах ванили..все как я люблю…очередное знакомтсво…надоело общение…уже и смысла не вижу…в контакт захожу для того что бы просто сменить статус…там и поговоритьне с кем…только Митя,Женя,Алиса да Кристина…с ними и в живую поговорить можно….вообще не в чем смысла уже не вижу..даже в самой себе…безсмысленное существование-предел одиночества…
16 апреля 2010|21:28

Я так люблю сидеть на полу перед работающей стиральной машиной)))это так занимает..она ведь работает практически как планета..крутиться по своей оси…в ней много воды и мало суши…это наводит на мысли…в какие то моменты она крутиться быстрее..в какие то сбавляет обороты..
…очередной день,новая череда событий…в паралельный класс «А» пришол новенький мальчик…Никита…как сказали похожий на меня..и внешне и по структуре мышления…возможно ли такое что по структуре мышления есть еще кто-то такой же как я…мне кажеться основная доля моих мыслей лишина смысла..а то что я произношу вслух не имеет ничего общего с мыслями..значит здравый смысл в устной речи возможно присутствует….ха)
хотелось бы узнать тебя получше, Никита..надеюсь мне выпадет такой шанс..
16 апреля 2010|21:19

Помнишь перед моим переездом я сказала тебе такое тихое «прости»..я не совсем понимала за что именно ты должен меня простить,наверное за то что я вообще появилась в твоей жизни…когда вновь приехала и увидела тебя хотелось кричать,звать на помощь,позвонить в скорую…казалось что вот вот потеряю сознание…нет ты не подумай,я не люблю тебя,ты ведь это прекрасно знаешь,я не предрасположенна к этому тяжелому чувству…вы производители , я потрибитель…
я всего лишь привязанна к тебе тонкой проволокой тепла и одиночества..только ты знал что со мной происходит,да пусть не всегда до конца,пусть я не говорила о своих основных мыслей,но ведь по сути я странник-одиночка….. только тебе я плакала в трубку не произнося ни слова..как же я благодарна тебе за твое терпение………
ты влюбился..встретил совсем не такую как я…ты сам сказал «наконец-то я влюбился еще раз,только не так как с тобой все через жопу,а взаимно«…я безумно рада,что тты терпел меня эти 2 года,что тебя от меня наконец то отпустило… безумно рада…и все таки сожелею…ведь больше я не смогу ничего тебе сказать..ничего произнести..я все буду держать внутри,буду испепилять себя самостоятельно..накину привычную вуаль и скроюсь в тишине своего прерывистого дыхания…
при встрече я буду молчать…и лишь может произнесу тихое «прости»…
15 апреля 2010|19:47

Жду ночи….когда можно будет прийти в ванну открыть окно и впустить свежий воздух и лунный свет в уборную….когда можно открыть краны на всю мощность и дать волю стихиям…воздух и вода….именно то что нужно тревожной душе…они обволакивают успокаивают и усыпляют одновременно…можно на пару минут окунуться с головой под воду..слушать как струйки бьют о дно ванны..в такие моменты хочеться захлебнуться..именно захлебнуться…от этого блаженства…хочеться слушать эти звуки постоянно,безприрывно…наслаждаясьи утопая в этой магии…в этой волшебной подводной сказке есть чтото таинственное,что заставляет забыться и погрузиться в новую жизнь..как жаль что я немогу дышать под водой..когда кончаеться воздух поднимаешь голову наружу…и вновь тебя посещает чувство тревоги…тогда можно поднести голову под струи чуть теплой воды…и выпустить наружу слезы…они-такие соленые..смешаються с водой..получаеться как море..чем больше слез тем больше схожести с реальностью..с реальным морем…я люблю море..я люблю слезы..
15 апреля 2010|17:02

Дурацкая погода,дурацкий день,все дурацкое…
Геночка-весь день с тобой прошароёбилась,еслиб не ты любимая я бы наверное психанула) Мне так нравиться слушатьпро твою жизнь забывая о своей) вникать в твои фразы,анализировать услышенное)спасибо родная что ты просто есть:*

Завтро контрольная по истории…фраза «завтро контрольная,а я ничего не знаю,пойду чтоли ногти накрашу» относиться отчасти и ко мне..я конечно ничего не знаю,но выучить всегда можно))


С самого утра плохо себя чувствую..голова болит…погода что ли поменяеться..или опять мои эмовские предрассудки)пхахах)у всех как у людей…у одной меня все через жопу«ну усугубляю конечно но все таки по ныть то можно»))
Экзамены..надо готовиться…и еще раз готовиться..если не здам то это уже буду не я…
14 апреля 2010|19:48

Раздался глухой удар.Она медленно сполза вниз по стене,закрывая лицо руками.Убрав их от лица, она увидела на них кровь.Подняв взгляд на своего мучителя,она почувствовал как тот схватил ее за руку и потянул вверх.Она еле-еле встала на ноги и сново прижалася спиной к стене.Все тело болело,но больше всего было больно из-за того,что это стало повторяться все чаще.Онаа почувствовла прикасновения его губ на своих.Закрыв глаза она тихо проклинала день их знакомства.Теперь она совсем не понимала,что же их  связывало…Почувствовав его руку на своем теле,она захотела провалиться сквозь землю в этот момент.«опять…„-подумала она…Его рука скользила по ее телу все настойчивее.У нее внутри все закипело,потекли горячие слезы ненависти и бессилия….Мучитель оторвался от ее губ и посмотрел на нее.На лице мучителя читались животная страсть и чувство удовлетворения…Она вырвалася из его рук и быстро побежала к двери,но мучитель оказался проворнее,схватив ее за руку,он сильно толкнул еа в спину…она споткнулась и упала..быстро вскочив,она не терял надежду вырваться и опять рыпнулась к двери…но снова последовал удар в спину..упав она ощутила острую боль..затем снова и снова..согнувшись пополам она закашлялся,кровь брызнула из ее рта…«за что?»…«за что ты так со мной?»…«зачем ты это делаешь?«…она повторяла про себя это все время..но так ни разу не нашла на них ответа…рывок за руку..она согнуласяь от боли..толчками мучитель подогнал ее к кровати…его глаза расширились от ужаса..опять толчок в спину..она упала на край кровати..Мучитель забрался на нее сверху и пристально наблюдал за своей жертвой..она отвела взгляд в сторону..рука мучителя проскользнула под ее футболку,она вздрогнула,закрыла глаза…«за что?«..снова эти мысли….Мучитель наклонился к ней и начал больно кусать шею..она толкнула мучителя в грудь и быстро побежалаа к двери..но снова захват за руку..раздался грухой удар….она упала на колени…лицо в месте удара болело…опять рывок за руку,но она уже не смогла встать…тогда мучитель ногой толкнул ее в плече на пол…умостившись рядом начал медленно снимать с нее одежду…она лежала спокойно..зная,что уже ни чего не сделать…страх перед ним сковал ее тело….вскоре она почувствовала боль где-то внизу….вскрикнув от этого,в ответ она услышала довольный хохот мучителя….все это длилось не долго,но ей показалось,что прошла вечность…ей было больно,очень больно..наконец все закончилось..мучитель снова прижался  своими губами к ее губам…затем встал,оделся и вышел…а она так и осталась лежать на полу…..боль до сих пор не отпускала ее…мысли о всем…и ни о чем…желание умереть…и жить счастливо ему на зло…вариантов было всегда много,но ни один из них никогда не был выполнен…это будет продолжаться вечно…всегда будет так…и кто же теперь скажет,что любовь прекрасна?вот она…любовь….чувство собственничества…..она ничего не стоит….всегда кто-то будет страдать….и не думайте совершать суицид из-за токого гнилого чувства….ответ на все ее вопросы….одно только слово….«люблю“»…теперь страдай за это….
14 апреля 2010|19:33

Когда мне было от силы 4 года мне купили мою первую собаку…маленький щенок американского стаф терьера,тоскала у меня мячики,кукол и всякую остальную детскую атрибутику, кусала меня за ладошки, лизала ушки и носик..иногда хотелось ее пнуть но мама строго настрого запрещала мне это..когда меня оставляли с ней одну,я прыгала на нее,каталась на ней по квартире, привязывала к стульям и столам,пугала и носилась за ней..а она терпела…когда мне было плохо, кпримеру поцарапала пальчик или наругала мама за испачканное вильветовое платьице собака подходила ко мне и облизывала, прижималась и грела шерстью)такие теплые детские воспоминания))..Она умерла этой осенью…точнее усыпили..у нее была раковая опухольв груди..до смерти я на нее и кричала и ругала ее…и мне было так тяжело что перед ее концом я не смогла даже обнять её..я не плакала при маме и папе..но когда они уходили я зарывалась в подушку и придавалась воспоминаниям связанным с этой собачкой..)
теперь мне купили новую собаку…хотя скорее даже не мне а мама купила себе очередную игрушку..йоркширский терьер..маленький, озорной..мама уделяет ему намного больше внимания чем мне..говорят покупая новую игрушку забываешьо старой..видать я старая)))хы)))
определенно подбешивает эта псинка))но когда его ругают именно я первой обнимаю его и сюсюкаю…значит не в край он меня затрахал)и все таки он маленькое лохматое счастье))
13 апреля 2010|19:52

Узнала твое имя-Руслан Берлинов…имя так себе а фамилия мне нравиться-определенно) имя тебе неподходит..мне хочеться назвать тебя  Марком..как моего Марка..вы ведь так похожи..но подойти к незнакомому человеку и назвать не тем именем както странно-по меньшей мере)
 Пол класса опять играли на спор…и почему то если это касалось руко,губо и остального прикладства то сразу все испытывали на мне..поцеловать-меня,за грудь потрогать-меня,за жопу ущипнуть-меня,обнять- и тоже меня.не то чтобы мне это не нравилось..просто както однообразно..такое ощущение что скоро кому-нибудьвыпадет меня трахнуть на спор…)))шучу конечно..)
..пытаюсь себя развеселить…и в глазах образ поделенный на двое..с одной стороны Марик,с другой Руслан…сходства нереальные..одинаковые носы,форма губ,глаза,все одинаковое…только Марку 20,а Руслану от силы 15…все чаще думаю о них..даже больше о втором…но волнуюсь больше о первом..как никак лучший друг..)
11 апреля 2010|20:32

Я начала замечать в себе одну особенность,когда я злюсь я крепко прикусываю нижнюю губу…и по-моему не одна я такая наблюдательная…окружающие тоже стали замечать эту особенность…и стали более окуратными…когда опять к горлу подступает комок злости я прикусываю губу,меняю взгляд не в самую доброжелательную сторону и все потенциальные жертвы разбегаються…и злость переходит в отчаяние…в те моменты когда остаешься со своей злостью наедине невольно вспоминаешь прошлое..вот и я вчера вспомнила…
7 класс…вроде так давно было,а когда вспомнила как будто перенеслась в тот момент…школьная лестница..на ней стоим я, Аня, Лена и еще пару однокласников…в первый раз я получила 2 по биологии..злость охватила меня полностью..от ног до головы..до последней клеточки мозга..злость на саму себя-от этого все только усугублялось..все вокруг обсуждают оценки..как будто на зло выводят..начинаю кричать чтобы заткнулись…проходит мимо ушей….вспоминаю и ощущаю шею и горло близстоящей Ани…вроде она не в чем не виновата,но оказалась ближе всех,так что и я не виновата..схватила…стала сжимать её горло со всей силы…помню как её лицо приобретало синиватый оттенок..хотя скорее голубоватый…помню как мне говорили — Эл,ты что делаешь?отпусти немедленно!!!.. не слушала…продолжала сжимать..до того момента пока у самой не оставалось сил…так продолжалось долго..мне  кажеться для Ани целую вечность…3 месяца…и всегда Аня…такая податливая мягкотелая…смешная жертва..вроди бы…её спасала моя слабость…была бы сильнее убила бы на третий повторившийся раз..
Прости меня Аня..прости за это….
10 апреля 2010|22:02

Опять в милионный раз перечитываю обожаемую мангу Детс Нота..мало кто знает что я фанат этого и анимэ и манги..точнее сказать никто не знает..а еще точнее от силы 6 человек знает..Спасибо Митя что напомнил мне о моем увлечении.а то я уже стала забывать о своей слабости..))..Митька — такой же одержимый Детс Нотом как и я))и ник у тебя такой подходящий,бесит правда — Ягами Лайт))как же ты культивируешь Киру)))а я наверное фанатею от Мисы-тян))она ведь так любит Лайта))хех))нет это не с под текстом)) просто она хорошая,преданная такая))Ах да забыла,тебя же бесит Миса-Миса)))потому что в контакте тебя завалило заявками от Амане Мис и Мис-Мис)))ты называешь их спамом))Смешной ты..хотя я тебя не поддерживаю…я Киру не то что презираю но явно не поодерживаю..жестокие у него методы..сколькож мы с тобой спорим на эту тему)надо еще поспорить)
10 апреля 2010|21:45

Все совсем не так как я хотела. В жизни происходит совсем не то о чем мечтала. Вместо поцелуев при луне мы всего лишь пересекаемся взглядами на лестницах и в школьной столовой, вместо ночных стонов я плачу в темноте в подушку…а я ведь тебя старше..и я даже незнаю твоего имени…у тебя смешные растрепанные светло-русые волосы,смешная полосатая голубая кофта…и ты так похож на моего любимого Марка… становиться больно…мне больно? почему мне должно быть больно? я ничего не потеряла,ни с кем не ссорилась,ни в чем не нуждаюсь…почему же тогда плачу?? возможно от безделья,не чем себя занять вот и плачу) хотелось бы в это верить…а может плачу потому что ты перестал писать мне???… Марк… почему ты отдалился от меня..или мне просто кажеться… твой брат сказал что у тебя возможно очередная депрессия,вскоре все наладиться..хотелось бы верить Тёме…хотелось бы…и помочь тебе хотелось бы..да нечем…пускай проходит твоя депрессия…да и вообще попровляйся:** Я за тебя молиться буду)
7 апреля 2010|19:45

Наконец то приехала домой) Безумно тепло) даже слишком для апреля) +18.солнце радует глаз звон птичьих голосов радует уши и сознание)очень весеннее настроение)С непревычки голова болит-но думаю пройдет со временем)
Второй день новой четверти)ничего за каникулы не изменилось,скоро экзамены,душу волнует вопрос о будущем…но в принципе я определилась…психолого-педогагический..не больше не меньше….
Митя,Вовка, Алиса,Гарбуза.как же я скучала:***